http://umor.mybb.ru/ Смешные истории ru-ru Sun, 28 Jul 2013 16:45:28 +0400 MyBB/mybb.ru http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>Не так давно был на собеседовании в одной русской компании. Очень приятный эйчар, все рассказанное звучит очень неплохо. После собеседования она отправила мне принципы компании для ознакомления. Далее оригинальный текст, слово в слово скопированный из присланного файла. Я не знаю, плакать или смеяться над этим. Прочитайте и вздохните с облегчением - вы не работаете там!</p> <p>Принципы в достижении своих целей.<br />1. Кто не с нами – тот против нас.</p> <p>2. Развивайся или убирайся (для работы в компании необходимо сдать экзамен по книге Т.Бьюзена «Максимально используйте свой разум», «Майн менеджмент», пользоваться календарем Out Look);</p> <p>3. Или «come to together или go to на фиг».</p> <p>4. Нет выбора «Учиться или не учиться», есть выбор: «Работать в компании или не работать»;</p> <p>5. Столько денег, сколько у нас, Вы не заработаете нигде, при условии наличия у Вас мозгов и достаточного количества энергии;</p> <p>6. Производительность труда обязательно должна расти быстрее, чем доход;</p> <p>7. Мы ценим свое время и время окружающих, понимая его важность, и поэтому стремимся быть высокоэффективными;</p> <p>8. Мы разделяем принцип: не менее 20 % своей жизни в году мы тратим на добычу себе дохода (220 рабочих дней в году по 8 часов). А все отстальные: отпуска, праздники, больничные, «встречи родственников с поезда» и т.д. за свой счет;</p> <p>9. Отпуск компании: 2 недели января отдыхаем все, Первые 9 дней мая, предлагается взять на выбор или 2ую нед.марта (+ 8 марта) или 1ую нед.ноября (+4ноября). Отдых летом остался проблемой и отдых с детьми остался неразрешенной проблемой. Предложены варианты: всем по очереди (не более одного чел.из отдела) или всем сразу (закрыв компанию на 1 неделю). Так же у большинства мнение, что ходить в отпуск на 2 нед.подряд – «барство»;</p> <p>10. Корпоративный отпуск: с 30.12 по 15.01, с 01.05 по 09.05, 1 нед.в марте (с праздничными днями включительно) или 1 нед. в ноябре (с праздничными днями включительно), 1 нед. летом (у кого есть дети). Примечание: если сотрудник не воспользовался отпуском летом, то он вправе взять отпуск в указанные периоды в марте и в ноябре;</p> <p>11. Штраф за опоздания - 1 доллар в минуту;</p> <p>12. У компании культура отношений между людьми рыночно – инновационная;</p> <p>13. Внутри мы обязательно взаимно доброжелательны, взаимно уважительны и равноудалены по отношению друг к другу. За нарушение дружелюбия и взаимоуважения налагается (размещение на доске «почета»);</p> <p>14. Более глубокие отношения между коллегами (теплые - любовь и дружба) в компании запрещены, за нарушение в 1 раз – размещение на доске «почета», во 2 раз – выход на улицу со своими вещами;</p> <p>15. Мы не ищем на работе любви и дружбы. Мы любовь и дружбу ищем не на работе и не с коллегами;</p> <p>16. За проявление излишней доброжелательности, если она совпадет с минимальными значениями по обучению и минимальными доходами, следует автоматическое увольнение;</p> <p>17. Любое проявление негативной энергии запрещено. Нарушение в 1 раз – предупреждение с наказанием, 2 раз – предупреждение, что остался последний шанс, 3 раз – с вещами на выход. Это касается отношений с коллегами, с подчиненными, с начальством и с клиентами;</p> <p>18. Наша компания состоит из энергичных людей. Мы трудимся в компании с целью полной самореализации и максимального дохода от неё. Для этого все, что входит в наши обязанности, мы делаем только на полной мощности. Для того что делать это правильно мы используем современные технологии пополнения энергии;</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:45:28 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>Эта история, произошла в начальном классе, где училась моя сестра, когда был СССР в конце 70-ых. На уроке вне классного чтения. Учительница, Анна Михайловна, читала про Ленина. Вот Ленин на охоте в Шушенском, вот Ленин любуется снегирями, вот Ленин катается с детьми на санках, вот Ленин на рыбалке, вот Ленин отмечает какой-то праздник и т.д. и т.п…</p> <p>В конце учительница задала вопрос - Дети, всем всё ясно?</p> <p>Один мальчик тянет руку – Что тебе не ясно Зеленин?</p> <p>Зеленин, так звали этого пацана, встаёт, морща свой лоб, задаёт вопрос - Анна Мхайловна, а когда Ленин работал?</p> <p>- Сядь дурак! - огрызнулась учительница.</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:44:53 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>Недавно один гражданин рассказал (далее от его имени) – «Есть в нашей конторе лаборатория с особенно дорогой техникой. Так вот, наше начальство не придумало ничего лучше чем сделать ОДИН ключ, который хранится в определенной комнате.</p> <p>Процедура такая – в идеале ты идешь в комнату с ключом, берешь его, делаешь дела в лаборатории, относишь назад в комнату и всё. Это в идеале, а на практике многие несознательные сотрудники забывали вернуть ключ в комнату и попросту таскали его в кармане…</p> <p>Идешь в комнату, ключа там нет, начинаешь как бешенный бегать по коридорам, пытаясь найти владельца ключа… Наконец одного моего коллегу это з@ебало и он придумал следующую фичу – прикрутил к ключам в качестве брелка древний мобильник от нокиа (с ободранной внешней панелью, без кнопок, но зато с бешенным динамиком) и теперь мы, если ищем ключ попросту звоним на этот номер и узнаем где этот ключ находится. А если его в двери забывают, то идем на трели этого монстра…»</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:44:01 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>Ещё в сентябре к нам в бухгалтерию взяли новую девочку – симпатичную милашку с пышной грудью. Я, как ярый бабник, живенько всё про неё разузнал. Лет красотке всего 20, но ей это не помешало обзавестись мужем и прикольным, кудрявым карапузом. Причем эта девочка, не смотря на ребенка и мужа, выглядит натуральной школьницей (лет на 16). Это был пролог, а вот и сама история:</p> <p>Под новый год одному из наших сотрудников поручили составить список тех, у кого есть дети до 12 лет. Им полагались подарки. Поступили просто – повесили объявление «Тем, у кого есть дети до 12 лет просьба явиться за подарком в кабинет такой-то». Приходит к составителю «подарочного» эта самая красавица и вежливо интересуется:</p> <p>- Скажите, а грудным детям подарки полагаются?</p> <p>Ответственный сотрудник медленно поднимает глаза, смотрит на тощую, грудастую красотку лет 16-ти. Его взгляд останавливается на детском личике сотрудницы, потом возвращается к аппетитному декольте красотки и замирает там. После этого он произносит:</p> <p>- Да, положены! Но только если у них грудь не меньше третьего размера!!!</p> <p>Не знаю как все, а я ещё долго давился смехом…</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:43:14 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>Первые будни на новой работе: коллектив большой, только набрали, память на лица плохая. Одна из сотрудниц, вздыхая, жалуется в пространство, что у нее раскалывается голова. </p> <p>Предлагаю имеющуюся в запасе таблетку, советую пить больше воды. На следующий день встречаю эту самую (как мне показалось) женщину и, желая проявить участие, спрашиваю, как она себя чувствует, прошла ли головная боль...</p> <p>- О, спасибо, что спросила, - отвечает, - сегодня действительно получше, боль почти прошла, а вчера так хреново было, думаю, давление скачет.</p> <p>Через пять минут встречаю действительно ТУ САМУЮ женщину, которая здоровается и благодарит меня за таблетку, а осведомлялась я о самочувствии у совершенно незнакомой коллеги из соседнего отдела...</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:42:46 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Этот случай произошёл со мной в то время, когда я усердно училась на 4-м курсе университета, и не менее усердно работала на благо своего кармана. Спала я по 5-6 часов сутки, так что внимание у меня было мягко говоря рассеяно.<br />Итак, в один ничем не примечательный день вернулась я домой неимоверно уставшая. Мыслей в голове было две: Душ и Спать. Дабы быстрее раздеться, стянула колготки и носки вместе с джинсами, бросила на пол и пошла в душ. Затем легла и уснула мёртвым сном. На следующее утро, еле продрав глаза начала одеваться, опаздываю же. Одела чистые колготки, подобрала джинсы с пола, натянула и их. Быстро влила в себя чашку кофе и побежала - работа не ждёт. Не дошла я до остановки метров 500, чувствую мешает мне что-то в районе щиколоток. Задрала штанину, ой, а там мои носки в полосочку на колготках болтаются. Хорошо, хоть не по земле за мной волочатся. Забежала в близлежащий подъезд, тяну колготки, а они растягиваются, но не вылезают. Чертыхалась на чём свет стоит, пока достала. Приехала на работу, и конечно же поделилась с коллегами. Заходящие к нам клиенты не могли понять, почему мальчик и девочки стоят заплаканные, а на лицах блуждает улыбка, чередуясь с беспричинным хохотом.</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:42:27 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>В приметы особенно не верю, но вот на днях... Опаздываю на работу (у нас с этим строго), поэтому бегу через дворы. И тут на дорожку выруливает такой черный-черный котище. Я слегка притормаживаю... Но тут навстречу черному коту из кустов выскакивает большой рыжий кот и задает черному хорошую такую трепку. Поэтому черному коту не пришлось перейти мне дорогу.</p> <p>Прихожу на работу - 20 мин. опоздания, а никто ничего!</p> <p>На следующий день иду на работу по той же тропинке (ну, понесло), до работы полчаса в запасе. И тут, да, опять этот черный кот, а рыжего нету... Пришла на работу и получила от шефа нагоняй за какое-то письмо отправленное неделю назад с какой-то маленькой ошибкой, еще и не по моей вине. Вот...</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:41:58 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Этот прикол из жизни рассказал мне один приятель. В общем, головной офис компании BAT решил подключится к борьбе за свободу пид@р@стов и устроил собственный гей-парад из работников геев!</p> <p>В российское отделение, пришел приказ выписать трех геев для участия в этой гомо-вакханалии! Созвали совещание и стали думать, как быть.</p> <p>В итоге решили, что полетят на гомо вечеринку руководители тех отделений, которые покажут самый хреновый результат в квартале!</p> <p>На предприятии начался бум производительности! Всё работало как часы! Продажи, маркетинг, реклама, снабжение! Всё работало как минимум на 100% эффективнее, чем раньше!</p> <p>В результате, все довольны (кроме трех «голубых»)! Менеджмент добился отличных показателей, голубых выбрали.</p> <p>Вот что такое мотивация персонала по Русски! И не надо корпоративных гимнов и прочей чуши!</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:40:42 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Отработал, возвращаюсь домой. День прошел как обычно, запарка, факсы, непрекращающиеся телефонные разговоры…</p> <p>По дороге домой, я вспоминаю, что давно не заскакивал к Толику, парень он хороший, да и денег я ему должен. В общем, решил по дороге заскочить к Толику. Подъезжаю к его дому, захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, звоню в дверь, открывает мама Толика. Я, на автомате выдаю:</p> <p>- Здравствуйте, позовите пожалуйста Толика к телефону!</p> <p>- Добрый вечер (это все, на что, от удивления, хватило мамы Толика)</p> <p>Мама впускает меня в квартиру, и прямо из коридора кричит:</p> <p>- Толик, тебя к телефону! (и идет на кухню)</p> <p>- Окей, я в комнате подниму (слышен заспанный Толик)</p> <p>Тем временем, я стоял в коридоре и @хуевал от ситуации. Через пол минуты, опять слышен голос Толика:</p> <p>- Странно, сорвалось походу. А кто звонил вообще?</p> <p>- Кажется этот, как его, ну приятель твой еще со школы, а! Витя.</p> <p>Спустя 5 минут, заспанный (хех живут же люди, дело было в 6 вечера) Толик обнаруживает меня, скорчившегося от смеха в коридоре. Не обошлось без коньяка, даже маме пришлось налить немного шампанского!</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:39:57 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>Эту историю рассказала теща моего хорошего приятеля. Как-то раз, ехала она в одном купе поезда с занятным мужиком. Ехать не долго, но разговориться успели. Разговор обычный, кто, откуда, да чем зарабатывает на хлеб…</p> <p>Мужик и разговорился:</p> <p>- Мол, а меня, теперь таможня кормит!</p> <p>- Это как!? (изумилась теща)</p> <p>- Легко! Тут фишка в том, что я немного недоученный юрист, а таможенное законодательство (как и любое другое) – это ОЧЕНЬ запутанная штука!</p> <p>- Я сажусь в поезд, беру с собой партию запрещенного на первый взгляд товара.</p> <p>- Как это, запрещенного «на первый взгляд»? (интересуется женщина)</p> <p>- А так! (отвечает юрист) Допустим, товар где-то каким-то боком к вывозу разрешен, но мало кто про это знает! На таможне, при виде такого товара, обычно начинают придираться, мол, не положено, запрещено! Конфискуют товар и вышвыривают из поезда.</p> <p>- Потом суд, компенсация прямого и морального ущерба, плюс упущенная прибыль…</p> <p>- Ну и как, работает? (@хуевает женщина)</p> <p>- Да вот, три суда я уже выиграл! Еду на четвертый…</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:39:05 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Как-то раз, в одну небольшую контору, где работала одна хорошенькая девушка (именно она и рассказала эту историю), пришел устраиваться на работу программист…</p> <p>Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через полчаса ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».</p> <p>В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»).</p> <p>На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась:</p> <p>- Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать?</p> <p>Ответ прогера всех убил:</p> <p>- Дык! Все просто! У меня жена на шестом месяце…</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:38:25 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.</p> <p>В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4</p> <p>Служебная записка</p> <p>По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.<br />При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.<br />Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).<br />Это происходило дважды (тенденция).<br />Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!<br />Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.<br />Число, подпись</p> <p>Резолюция.<br />Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.<br />Нач-к участка Г-43-107</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:37:48 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>Как-то пил пиво в провинциальном кафе и услышал одну забавную историю про то, как люди зарабатывали деньги. А случилось следующее – один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.</p> <p>Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»</p> <p>На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…</p> <p>Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место.</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:37:09 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>Как-то раз мы с подругой праздновали одну знаменательную дату. В тот вечер я пришел с работы, ммм, скажем так, слегка на взводе. В голове как осы роились идеи нового, супер гениального проекта на тему упаковочных материалов.</p> <p>В общем, рассказываю я подруге подробности супер гениального плана, что пришел мне в голову с утра. Мол, такая упаковка будет стоить всего 5 рублей при всех своих наворотах и прочие преимущества…</p> <p>Тут замечаю, что у нас вина практически не осталось, да и один оставшийся в пачке презерватив недвусмысленно намекал, что в ближайшем будущем мне придется топать в магазин. Ну, я собираюсь, а подруга напросилась со мной.</p> <p>Идем мы значит, проходим мимо ларька – там, на витрине лежит упаковка презервативов от дядя Ляо Лтд за 5 рублей. Проходим дальше, заходим в магазин, я покупаю бутылку вина и пачку Masculan-а. Идем домой…</p> <p>Подруга по дороге домой вертит в руках пачку этого самого. Я бреду рядом, весь мечтательный – в голове мусолю идею моей замечательной, супер-ультра-мега какой упаковки за 5 рупий. Вдруг слышу вопрос подруги:</p> <p>- Хм, а из чего интересно их делают? За пять то рублей?</p> <p>Тут я на полном автомате отвечаю:</p> <p>- Из ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА!</p> <p>Подруга как-то странно хохотнула, ладно, идем дальше…</p> <p>И тут до меня доходит! Ведь она спрашивала о презервативах в ларьке…</p> <p>З.Ы. Ржал так, что меня ей пришлось практически буксировать. А мораль сей басни такова – меньше надо думать о работе в не рабочее время.</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:36:41 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>История эта произошла недавно с одним водителем ЗИЛа-мусорщиком и его напарником-грузчиком родом из чуркменистана (короче чуркой). Обычная ситуация они должны ездить по городу и собирать крупногабаритный мусор. Выполняя свою работу они примерно знают сколько наберут со всех помоек, где сколько лежит и т.д. и т.п. И вот водила подъезжает к одной помойке, где никогда не было ни одной доски, а шкафа подавно и видят просто огромную гору мебели. Пока водила матерился и думал сколько ходок они от сюда сделают его напарник чурка(кстати, плохо понимающий русский) усердно ломал мебель и грузил в машину.</p> <p>Вдруг из соседнего дома напротив выбегает женщина красная от злости, с дикой матершиной и орет (опуская мат): &quot;Не трогайте! Это наша мебель! Мы переезжаем!..&quot;</p> <p>Ну водила понял и у него руки то сразу отнялись, а вот его менее образованный напарник видимо подумав, что орут потому что он слишком медленно грузит, начал ломать и кидать раза в три быстрее. Тут и у женщины начали руки отниматься, видя как её мебель уходит на дрова.</p> <p>Итог: всем хорошо. Мусорщикам конечно не удалось забрать весь мусор, а женщине на будущее заметка:&quot;не оставляйте вещи без присмотра&quot;</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:36:08 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Моя теща работает учительницей младших классов. На данный момент, у неё толи 2-ой, толи 3-ий класс (я особо не вникал). </p> <p>Как и везде, в тёщином классе есть как отличники, так и двоечники. На днях, зашла к нам в гости теща, сидим, пьем чай, она рассказывает мне эту историю.</p> <p>На днях, задала она на дом выучить какое-то там стихотворение. На следующий день, поочередный вызов к доске, дети рассказывают стихотворение. Доходит очередь до патологического двоечника. Двоечник пыжится, пыжится, сказал два слова и затих. Далее, привожу их диалог (Т- теща, Д - двоечник).</p> <p>Т) – Нумс? Не выучил, да?</p> <p>Д) – Нууу...</p> <p>Т) – А почему это ты не выучил стихотворение?</p> <p>Д) – (молчит, насупился)</p> <p>Т) – Не молчи! Почему не выучил стишок?</p> <p>Д) – (Ахтунг!) – Ну, не осилил я его! Букв много, и вообще, кгам!</p> <p>Справка: (кгам – Креатив Г@мно, Автор Муд@к)</p> <p>Т) – Чего? Не поняла, ладно, садись два!</p> <p>Выслушав это, я вначале потерял дар речи, а потом начал дико ржать! Теща на меня уставилась, мол, что? Очередной дебил? А потом и продолжает:</p> <p>Я бы поняла, если бы он меня по матери послал! А так, сказал странную хр#нь! Клас ржет, а я нихрен@ понять не могу! Стою, глазами хлопаю…</p> <p>Просвещаю я тещу, даю ссылку на удава. Мол, домой придешь, посиди, почитай, все понятно станет.</p> <p>Я успел забыть про этот прикол, но, спустя пару дней теща мне позвонила.</p> <p>Говорит, опять 25. Кто-то не выучил очередной шедевр маразма, опять кг/ам. Ну, так я же теперь опытная! Сама от себя не ожидая, выдаю:</p> <p>- Иди учи албанский, падонак, два!</p> <p>В классе наступила немая тишина…</p> <p>Потом, с задней парты доносится выкрик «Зачот»! С третьей парты, «Ф дисятке»! Хорошо хоть первонахов не было… </p> <p>Вместе посмеялись. Я объявила детям, что если кто еще собирается косить под падонкав, то пусть, этот кто-то, готовится сто раз писать на доске «Я больше не буду коверкать великий и могучий Русский язык!»</p> <p>З.ы. И это 2-ой или 3-ий класс! Интересно, а что дальше будет?</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:33:01 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>Здравствуйте! Это снова я, ваша белая горячка. Я работаю учителем, хоть иногда и приходится подрабатывать на стороне, ибо учительской зарплаты хватает разве что на мыло с веревкой.</p> <p>Как известно, каждый педагог раз в пять лет обязан брать курсы повышения квалификации. Вот и меня отправили на такие курсы. В родном учреждении мне набрехали что, дескать, приедут интеллигентные люди! Завучи и зам. Директора со всей России! Приехал я, а контингент там подобрался, мама не горюй! Народ конечно из России, только вот всё больше из всяких мухосрансков и лица! То чукча, то китаец, то вообще непойми кто!</p> <p>Познакомился я там с завучем одного мухосранска, интеллигентная женщина 32-ух лет. Разговорились, она поведала мне эту историю.</p> <p>Первый год её работы в школе, приводят к завучу заплаканную пятиклассницу. Девочка ревет крокодиловыми слезами, нечего внятно объяснить не может. Спрашиваю у создания с голубыми бантиками и еще более голубыми глазами:</p> <p>- Как тебя зовут девочка?</p> <p>- Эллочка-а-а-а-а (не прекращая реветь, говорит ребенок)</p> <p>- Так, Эллочка, что у тебя случилось?</p> <p>- Меня в классе дра-а-а-а-а-а-а-а-азня-я-я-ят, Ааааааааа! (угу думаю, фсе в ООН пора обращаться)</p> <p>- И как же ребята тебя дразнят?</p> <p>- Аа, Нее-е-е-ее скажу-у-у-у-уу-а-а (чему там понабралась местная урлогопота от своих родителей-алкашей?)</p> <p>- Не бойся Эллочка, я Никому не скажу, я же завуч! (минут 10 допроса Эллочки)</p> <p>- Эллочка-людоедка-а-а-а-а-аааааа! (Истерика, вспоминаю, что вчера показывали 12 стульев)</p> <p>- Ну, Эллочка, это же не обидно! Так зовут героиню хорошего фильма и все дела…</p> <p>- А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а-ааааа? (отвечает на это девочка, думаю, я то не знаю кто такая людоедка? Вышло что действительно не знаю!)</p> <p>- Знаю! (радостно уверяю я) Людоед кушает людей, а людоедка – это его... (договорить мне не дают, посмотрев на меня как на полную дуру, девочка говорит)</p> <p>- Людоедка это значит минетчица-а-а-аааааааааа! (падает на пол и бьется в истерике, обильно удобряя соплями и слезами пол)</p> <p>Походу, в детстве надо было читать не сказки Андерсена.</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:31:48 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… </p> <p>2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. </p> <p>3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! </p> <p>4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.</p> <p>5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. </p> <p>6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. </p> <p>7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. </p> <p>8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. </p> <p>9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. </p> <p>10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. </p> <p>11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. </p> <p>12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. </p> <p>13. Герасим налил Муме щей. </p> <p>14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. </p> <p>15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” </p> <p>16. Отец Чацкого умер в детстве. </p> <p>17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. </p> <p>18. Под старость лет его приковало к постели раком. </p> <p>19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. </p> <p>20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. </p> <p>21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. </p> <p>22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. </p> <p>23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. </p> <p>24. Шел полк французов и кутузов. </p> <p>25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. </p> <p>26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. </p> <p>27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. </p> <p>28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. </p> <p>29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. </p> <p>30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. </p> <p>31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. </p> <p>32. Герасим ел за четверых, а работал один. </p> <p>33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь <br />приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с <br />Максимом Максимычем. </p> <p>34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. </p> <p>35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. </p> <p>36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. </p> <p>37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. </p> <p>38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. </p> <p>39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. </p> <p>40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. </p> <p>41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда</p> <p>42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. </p> <p>43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. </p> <p>44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. </p> <p>45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. </p> <p>46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. </p> <p>47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. </p> <p>48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо <br />когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. </p> <p>49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.</p> <p>50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. </p> <p>51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. </p> <p>57. Заходите на планету фактов</p> <p>53. Летать на костылях непросто, но он научился.</p> <p>54. На субботнике все носили дрова, а Ленин носил щепки.</p> <p>Такая вот подборка прикольных цитат из сочинений школьников. Думаю, что этот баян вам понравится...</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:31:25 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…</p> <p>Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.</p> <p>Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, еб@нет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?</p> <p>Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…</p> <p>Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.</p> <p>В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…</p> <p>В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.</p> <p>Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.</p> <p>В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.</p> <p>Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:</p> <p>- Что же ты такое куришь, а паразит?</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:29:00 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Давно это было, я тогда ещё в школе учился. Послали нас как-то раз в подшефный колхоз – свеклу сахарную убирать. Подогнали нам специальную электричку (школа железной дороге принадлежала), мы в неё загрузились…</p> <p>Я сел в первом вагоне, тронулись. Сидим, травим анекдоты. Я рассказываю тогда ещё новый и очень популярный в наших кругах анекдот – «Сидят пятачок с Вини пухом в бане. Вини спрашивает у друга – «Тебе кипятка подлить?» - «Н@хуй» - отвечает пятачок…» (после этих слов следовало истошно завизжать, чтобы смысл лучше дошел).</p> <p>Ржали мы над этим анекдотом долго и упоительно, но, чуть позже мне пришлось смеяться по настоящему! Не жалея голосовых связок…</p> <p>Так вот, что-то мне стало скучно, и я решил сходить в гости к другу, класс которого вместе с ещё одним расположили где-то в середине состава. Прихожу к нему – тот кушает вместе с одноклассниками. Здороваемся, кушаем вместе…</p> <p>После еды стали разговоры разговаривать и естественно, травить анекдоты. В общем, сидим – ржем. Тут один парень говорит: - «Мне тут пацаны из соседнего вагона анекдотец рассказали… э-м-м-м… только он какой-то не смешной…» - «Да ну!? А ну рассказывай!». Парень начинает рассказывать – «Сидят пятачок с Вини пухом в бане. Вини спрашивает у друга – «Тебе кипятка подлить?» - «Да!»» (тут раздаётся положенный истошный визг)…</p> <p>З.Ы. Молчали все, так как никто кроме меня ничего не понял, а я молчал из-за того, что мне воздуху немного не хватило. Больше всего меня убил ответ поросенка. Кстати, до сих пор интересно, что я услышал бы в последнем вагоне?</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:27:23 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Было это в начале девяностых. Я, молодая учительница только-только «распределилась» в одну из школ г. Киева. Школа была не просто большая, а по-настоящему огромная! Параллельных классов было по 8 – 9 штук! Следовательно, и завучей тоже было много – человек семь.</p> <p>И, что самое смешное – все как на подбор! Солидные такие тётки неопределенного возраста с высокими прическами. Одним утром бреду я на свой трудовой пост (вместе с компанией своих учеников живущих рядом), захожу в здание школы и вижу – на синей-синей стене огромными белыми буквами написано – «ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!».</p> <p>Совок к тому моменту уже развалился и благодаря разгулу демократии надпись до появления начальства никто не трогал. Так продолжалось до одиннадцати часов…</p> <p>Именно в это время приперлась первая из завучей и директор. Они как надпись увидели, так сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет.</p> <p>Педсовет проводили в актовом зале (учителей больше ста человек). На сцене восседает президиум – директор и все завучи. Орут что-то в микрофон о демократии и культурной деградации нынешнего поколения. А в зале сидим мы, простые смертные…</p> <p>После недолгих споров на повестку дня вынесли два классических вопроса – что делать? И кто виноват?</p> <p>Со вторым вопросом разобрались быстро, так как выяснилось, что никто из учителей это непотребство не видел, потому что по той лестнице сегодня никто не ходил (в школе их восемь штук), а то всё сразу стёрли бы…</p> <p>Вернулись к первому вопросу. В зале народ занимается своими делами. Оскорбление завучей – ну, пошутили ребята и всё тут. Директор орет в микрофон (слышно не только на всю школу, но и метров за сто от неё), а народ тихо веселится.</p> <p>Хорошенечко разогревшись, директор обращается к «физику», мол, скажите уважаемый Архип Архипыч, что вы об этом думаете?</p> <p>Он и ответил:</p> <p>- Я тут всё думаю, кого конкретно из завучей они имели ввиду?</p> <p>У народа в зале отвисла челюсть, а директор завизжал в микрофон от ярости! Тут встает «физкультурник» и начинает защищать «физика»:</p> <p>- Да не нервничайте вы так, Георгий Николаевич, может это вообще САМИ ЗАВУЧИ написали?</p> <p>Дальше педсовет продолжать не было никакого смысла…</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:26:01 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…</p> <p>В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:</p> <p>- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!</p> <p>Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.</p> <p>Прошло пол года, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:</p> <p>- Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.</p> <p>Как ни старался наш инженер отмазаться от знаний, всё впустую! Начальство было непреклонно. Пришлось ему идти в школу…</p> <p>Учитель вызывает инженера к доске и просит решить простую задачу – найти объем цилиндра. А инженер наш, будто нарочно, забыл школьную формулу! «№№!№»;№» №%»№;%» что делать!? Решено!</p> <p>Заслоняет инженер своей тушкой доску и пишет простенький двойной интеграл. Потом, инженер перешел к полярным координатам и получил ответ. Только вот незадача, объем цилиндра, почему-то получился отрицательным!</p> <p>Плюнув в сердцах, инженер стер с доски свои выкладки и заново всё перерешал. Мл@! Снова неверно, объем цилиндра не может быть отрицательным! Инженер уже совсем растерялся, даже не представляет – что делать. Вроде и «двойку» в 25 то лет получать не хочется…</p> <p>На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:</p> <p>- Дурень! Пределы интегрирования поменяй...</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:24:59 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>Эта забавная история случилась очень давно, когда моей маме Оксане было всего лет где-то семь или восемь. В те времена звонок на урок начинался ровно в восемь часов. А моя мама жила близко к школе, всего несколько минут ходьбы. В этот раз она очень рано проснулась. Ну и раз так вышло, она начала собираться в школу. И вот она уже там. Так как было очень рано, а время было всего семь, в школе кроме сторожа – старой бабульки лет семидесяти, никого не было. Но так, как она старовата, у неё наверняка память была не очень. И вот она вышла по каким-то делам за пределы школы. И в это время подошла моя мама. Дёрнув за входную дверь, она обнаружила её открытой. Мама заглянула. В школе царил полумрак. Наконец-то она зашла и огляделась. Сторожа на месте не было. </p> <p>Тогда мама поднялась на второй этаж. Делать было нечего, и мама придумала себе развлечение. Она очень любила бегать, чем и решила заняться. Тут она услышала, как захлопнулась входная дверь. Это сторож-бабулька вернулась. Она села, и начала думать о предстоящем дне. В этот момент мама положила свой портфель, и начала бегать вприпрыжку до конца коридора и обратно. Полы были деревянные, поэтому всё очень хорошо было слышно. Сама же мама не подозревала, что такая старушка услышит топот. Но всё же она его услышала и страшно перепугалась. Она не стала подниматься на второй этаж, а сразу позвонила директрисе. Та не очень поверила, но всё-таки решила прийти. </p> <p>Через несколько минут она была уже в школе. Вместе они поднялись на второй этаж. Было тихо. Директор включила свет. Никого не было. Она уже хотела сделать выговор старушке, как вдруг услышала топот на третьем этаже. Так как в школе было несколько лестниц, директор со старушкой поднялись по одной, мама уже на третий по другой. От страха директор чуть не наложила в штаны, но набравшись смелости, она двинулась вместе с бабулькой на третий этаж. Очень страшно было. А мама уже была на четвёртом этаже, и резвилась там. И вот на третьем этаже директриса включила свет. И опять никого. А топот уже на четвёртом этаже. За всё время похождения, директор спрашивала, действительно ли бабулька закрывала дверь. Бабка говорила, что она не такая уж безмозглая, чтобы забыть закрыть дверь. Короче вор пробраться не мог. А ученик на ночёвку в школе остаться не мог: директриса всё тщательно проверяла перед уходом детей. Явно человек это не мог быть. От этих мыслей бабульку передрагивало. </p> <p>Наконец они достигли четвёртого этажа. Там тоже никого не было. А в это время мама по другой лестнице спустилась на третий этаж. Она и не подозревала, что бабулька с директором также бегают по этажам, как и она. Удивившись, мама выключила свет в коридоре. Затем она спустилась на второй этаж, и там тоже отключила. В это время директор с бабулькой спускались вниз… а света-то нет! От страха у них подкосились ноги. С дрожью в теле, они начали спускаться на первый этаж… по той же лестнице, по которой спускалась мама! Она немного остановилась передохнуть после развлечения. Ну и короче, бабулька, директор и горе-ученица встретились. То-то же была разборочка состоящая из слов « Да как же тебе не стыдно» « Зачем бабку до полусмерти напугала». Ну и конечно она задала самый интересующий её вопрос – как она сюда попала. Мама рассказала, что бабулька не закрыла за собой дверь. Вот и раскрыта тайна. Директор строго-настрого запретила маме приходить раньше времени. И вот как раз настало восемь часов. На улице заметно посветлело, и было уже не так страшно. </p> <p>Вот такая смешная и нелепая история приключилась с моей мамой. Да, и кстати, ей уже тридцать шесть лет, но она до сих пор вспоминает это с улыбкой на лице.</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:24:34 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>В нашей стране есть одна хорошая традиция - накануне 9 Мая приглашать ветеранов ВОВ на классные часы, где деды с блеском в глазах рассказывают о своём героическом прошлом. Наша школа - не исключение. Приглашали регулярно одного Героя Советского Союза, который учил деток патриотизму, потрясая сухим кулачком.</p> <p>Рассказывал, как он получил заслуженную награду за взятие населённого пункта. Ну там, пули свистели над головой и т.д. И как бежал вражина ,теряя портки. Дети проникались и покрывались мурашками от впечатлений. Но, через несколько лет стала известна истинная история получения этого звания. Дед хорошо принял на грудь и проболтался кому-то.</p> <p>Село действительно брали атакой, но дед с товарищем сильно попу рвать не стали, а забежали в какую-то избу на предмет найти чё-нить пожрать. Пока они шарились в погребе, как тогда говорили - атака захлебнулась и немцы, в свою очередь, пошли на приступ. Когда бойцы были готовы продолжить атаку - глядь, а власть переменилась! Засели они в погребе, горюют и трескают, что там осталось. А какашки, при возможности, в форточку выкидывали.</p> <p>Наши силёнок поднабрались и с криками : - &quot;Ё..,т.е.УРРРРАААА!!&quot; снова кинулись освобождать очень нужное им село. Услышали наши герои клич и, в нужный момент, с тем же криком выскочили ВПЕРЕДИ всех гнать басурман, к такой-то маме. Отдохнувшие, они и кричали громче и бежали шибче. Ну и вот. Который ПЕРВЕЕ выскочил, получил Героя, а который и кричал тише и бежал сзади - орден!</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:23:30 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>В общем такая фига как то была : - Сидим значит на работе, и коллега пересказывает статью. В которой говориться, что нынешнему поколению задают десять вопросов и очень маленький процент отвечает на 10 вопросов со 100% точностью. Короче, тупое потерянное поколение...</p> <p>Ну и коллега говорит, типа ну как так, не знать элементарного - кто такой Мао Цзэдун ???!!! Совсем народ стыд потерял…</p> <p>Смотрит на Людочку (тут надо сказать что Людочка до нас торговала оптом цветами), а она на него)). Ну он ей и говорит: ты преподаватель молодой, старших классов, вот скажи мне - кто такой Мао Цзэдун??? Людочка говорит что хер его знает и отворачивается. <br />Далее происходит то, что происходит — народ начинает на Людочку наезжать, типа ты преподаватель и не в курсе кто такой Мао Цзэдун ??? !!! Людочка промолчала … </p> <p>Прошло четыре дня. Людочка приходит довольная на работу, народ про этого Мао уже забыл. Людочка садиться за свой стол и гордо говорит: у меня четыре подруги с высшим образованием, я спросила в выходные у них – кто такой Ашот Дзэдун — НИКТО НЕ ЗНАЕТ !!! </p> <p>У меня в тот день живот болел от смеха. Я пытался иногда включить воображение и представить себе Ашота Дзэдуна — мне опять от смеха разрывало !!! <br />А коллега мой, когда ответ услышал чуть со стула от смеха не слетел ))))))))<br />Вот такая вот она чудо Людо.</p> mybb@mybb.ru (Li) Sun, 28 Jul 2013 16:23:10 +0400 http://umor.mybb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27